Sebuah Rasa Syukur

Haaai pembaca! Kembali lagi di postingan blog gue! It's October the First! Woah!

Bulan September kemaren ternyata gue gak berhasil buat ngepost setiap hari. But it's okay (for me) and I'm sorry for those who really wait for my blog post to come hahaha. I hope I didn't disappoint you, and if I did, then, it's a lie. Cause in fact, no one really visits this blog except me lol and that's good! Seriously, I feel good about that!

Eh tapi kalo ternyata ada orang lain yang ngunjungin blog ini sih ya... Terimakasih sebesar-besarnya!

Okay, so anyway, di pos kali ini gue mau bersyukur aja. Setelah badai-badai kehidupan (yang gemuruh anginnya masih kerasa sampe sekarang) menerpa diri gue di bulan lalu, however right now, at this moment, I feel better. Gue ga perlu mikirin apakah nanti gemuruh angin bakal berubah jadi badai lagi atau engga. Gue ga perlu mikirin itu. Yang perlu gue pikirin sekarang dan yang sedang gue pikirin sekarang ini adalah: wow. Tuhan itu beneran baik ya. Asli! Baik banget!

Pertolongan bisa dateng dari mana aja, tapi sumber utamanya ya tetep Tuhan kan. Oke mungkin lo yang lagi baca sebenernya bingung "Ini lagi ngomongin apa sih jir sebenernya". Let me explain...

Sebenernya dari semester-semester lalu di dunia perkuliahan gue ini, gue udah ngerasa ada something wrong with myself. Di pertengahan masa SMA dan awal-awal kuliah, gue ngerasa bahwa gue adalah orang paling bahagia sedunia. Terutama di pertengahan SMA itu sih. Rasanya waktu itu kayak titik dimana gue sadar bahwa bahagia itu gampang. Gue bukan anaknya Jokowi atau Ratu Elizabeth atau Bill Gates atau siapapun. Gue ga punya bisnis apa-apa. Gue bukan orang kaya sama sekali. Gue bukan orang yang semua keinginannya bisa terwujud. Tapi gue ngerasa seneng aja sama kehidupan gue kala itu. Agenda gue dipenuhi coret-coretan warna-warni, hidup gue produktif, bahkan gue ngerasa masih kurang produktif karena waktu SMA gue tinggal di rumah, dan di bayangan gue waktu itu, gue bakal bisa lebih bahagia kalo gue bisa pergi kemana-mana sendiri buat ngerjain sesuatu yang produktif. Ke perpustakaan, ke cafe, ke toko buku... Sayangnya karena gue tinggal di rumah itu lah, gue jadi gak bisa bebas kemana-mana karena masih ada orangtua. Masih terkekang waktu, kendaraan (waktu dulu belum ada ojek online jadi kalo mau pergi sendiri gue harus naik angkot, nah masalahnya di daerah perumahan gue kagak ada angkot. Adanya becak sama ojek pangkalan yang harganya lebih mahal.), dan terkekang ya... Pokoknya kayak gue belum bebas aja buat pergi-pergi kemana-mana karena harus selalu ngabarin orangtua, dan you know lah, demi kebaikan kita, yang namanya orangtua pasti bawel! But I love you very much kok Ayah Bunda! <3

Nah episode gue pas SMA itu rasanya udah episode paling ideal yang hidup gue mau. Sayangnya, mulai dari sekitar semester dua atau tiga kuliah inilah, awan mendung pembawa badai mulai dateng di hidup gue lagi. Dan gue sebenernya gatau sebabnya apa. Gue mulai ngerasa gue worthless, hidup gue mulai gak teratur (gue telat masuk kuliah hampir setiap ada mata kuliah pagi), pokoknya lama-lama gue rasa hidup gue warnanya jadi kusam perlahan-lahan. Sampai ada beberapa saat gue sengaja gak masuk kuliah alias bolos gara-gara gue ngerasa jiwa gue gak sehat pada hari itu. Gue rasanya cuma pengen tiduran sambil gue meratapi kesedihan, kebingungan, ketakutan, kepusingan gue yang entah apa sebabnya. Akhir-akhir ini gue ngerasa gue selalu terbebani sama kepanitiaan lah, unit paduan suara lah, kuliah lah, apa lah. Sampai kemaren banget gue ngerasa bener-bener hopeless dan gak jelas banget. Gue berdoa sampe nangis-nangis, tapi air mata yang keluar tuh bentuknya ga beraturan gitu. Bukan meleleh di pipi secara indah, tapi gue ngerasanya air mata gue malah muncrat-muncrat setetes demi setetes, bukan yang ngalir secara dramatis gitu. (Well jujur penggambaran gue absurd banget yak hahaha tapi ya emang gitu sih gue ngerasanya).

Dan yang lebih parah lagi apa? Gue ngerasa ini udah mulai ngeganggu gue banget karena kalo mood gue jelek, gue sampe gak bisa ngelakuin hal sesimpel ngitungin jumlah baju yang mau dilaundry. Pakaian kotor bener-bener numpuk di pojok kamar kos gue. Tapi entah sampai kapan, gue rasanya mau ngelaundry doang yang sesimple ngebawa tumpukan baju kotor itu ke binatu, ribet banget di otak gue. Rasanya gue udah gak mampu duluan. Rasanya gue jadi pengecut. Tapi dengan mengecap diri gue pengecut, gue makin sedih. Mood gue makin jelek. Gue semakin gak bisa ngelakuin apa-apa. Minggu lalu gue bener-bener ngerasain kurang lebih tiga hari dimana rasanya gue lumpuh. Yang bisa gue lakuin cuma tiduran sambil nontonin YouTube (yang sebenernya kontennya bermutu sih). Tapi buat ngelakuin tugas-tugas gue, buat belajar, buat ... apapun lah aktivitas manusia pada umumnya, gue rasanya susah banget. Bukan gak mau, tapi gak bisa. Gak bisa! Dan yang lebih parah lagi, disitu gue kondisinya rebahan di kasur sambil nontonin YouTube tapi batin gue teriak seolah-olah "Anjing! Bukan ini yang harusnya gue lakuin! Gue gak mau kayak gini!" dan lo tau apa yang gue lakuin? Bukannya bangkit dari kasur, matiin HP, dan belajar atau ngerjain apa yang harusnya gue kerjain, gue malahan cuma memandang jam dan waktu berlalu sampai lewat tengah malam dan gue ngerasa hopeless. I am screwed. I'm a mess. That's what I thought, but I did nothing to fix that. Gue sampe ngesearch di Pinterest lah, di YouTube lah, di Google lah, tentang how to not be lazy--karena gue merasa gue udah keterlaluan malesnya. Pemalas!

Hingga kemaren, gue searching di Google. Why I always feel unmotivated. Dan muncul lah artikel: Are you depressed--or just lazy? Deg. Langsung gue buka artikel itu. Dan gue baca beberapa points yang kira-kira kesimpulannya: kalo orang males, dia gak mau ngelakuin tugas atau tanggung jawab dia, tapi giliran disuruh ngelakuin hal yang bikin dia seneng (misalnya jalan sama temen), dia mau. Sedangkan kalo orang yang depresi, dia sebenernya pengen ngelakuin tugas-tugas dia, tapi ada sesuatu yang bikin dia terkekang. Dia mau ngelakuin, tapi dia gak bisa. Bahkan buat ngelakuin hal yang jadi hobbynya dia aja, dia gak bisa. Misalnya dia seneng banget ngelukis. Tapi buat ngelukis aja dia gak bisa. Terus gue baca ciri-ciri depresi lainnya yang kayak jam tidur yang gak beraturan (kebanyakan tidur atau kekurangan tidur), self blaming, low self esteem, dan bahkaaaan.... gue baca kalo orang yang setiap tidur selalu mimpi, bisa jadi dia depresi.

Abis baca itu gue cuma bisa tertegun. Glek.

Okay.

Gue ga tau apakah artikel ini layak dipercaya (gue lupa webnya sih), tapi ciri-ciri yang ada di web itu seolah-olah ngedeskripsiin kondisi yang lagi gue alamin gitu loh. And then I wonder: am I... depressed? But I don't have any suicidal thought? But then again, I've read some articles yang bilang kalo depresi itu ada levelnya kayak ayam geprek. So, bisa jadi gue mengidap depresi tapi masih sangat ringan? Who knows?

Disitu gue makin depresi. Well, isn't it ironic for people with depression, the fact that someone has depression makes one suffer more from the depression itself? Hahahaha.

Tapi Puji Tuhannya, otak gue lagi bekerja baik tuh. Gue gak nelen itu bulet-bulet bahwa: OKAY GUE MENGIDAP DEPRESI HAHAHA. Gue berandai-andai dulu. Seperti yang diajarin guru Matematika gue dari jaman SMP sampe SMA.

"Kalo gak punya yang diketahui, pake suppose dulu!"

Maksudnya, kalo ada fakta-fakta yang belum diketahui, pake pemisalan dulu. So, I suppose I have depression. It is said that people with depression can't even do the smallest things! And it is somewhat relevant to me. I feel like I can't or I'm unmotivated to do the smallest things possible: like cleaning my bag, or replying to a text message. So, I searched up "how to get things done when you're depressed". I wonder how people with depression can be productive. I've heard that J.K. Rowling suffers from depression too. But how could she cope with it? How could she become the J.K. Rowling I know now?

Gue dapet banyak banget video yang ngomongin itu di YouTube. Video pertama merupakan sebuah TED Talk yang speakernya itu ternyata seorang cewek yang mengidap lima penyakit! Lima penyakit anjir! Mental and physical illness! Jessica Gimeno. Pokoknya disitu dia sharing pengalaman dia yang mengidap lima macem penyakit, tapi dia bisa ngelakuin hal-hal besar. Disitu setitik cahaya mulai muncul menghalau badai gelap di hidup gue. Dia motivasiin gue--dan semua orang yang nonton TED Talknya dia--buat tetep berjuang ngelawan depresi. Kata-kata penutupnya dia yang masih membekas di otak gue sampe sekarang: yes depression is real. But hope is real. Resilience is real.

I was like: Honey yas! Depresi/badai/apalah hal yang bikin kita ngerasa lemah itu NYATA, tapi harapan, kekuatan, dan kekuasaan Tuhan JUGA NYATA! So, why act like there is no such things as hope?

Next, gue tonton videonya Alayna Joy. Dia juga mengidap depresi dan dia ngasih tips buat tetep bisa ngelakuin hal-hal kaya orang normal, dan tips itu langsung gue coba, dan wow! Ngefek! Bahkan ini gue sampe bisa nulis pos ini! Hahahaha. Kalo badai yang menerpa gue masih kenceng, tentu gue ga bakal bisa sampe nulis blog ini.

Setelah itu, gue jadi banyak nemuin video orang-orang di YouTube yang berjuang mengarungi samudera kehidupan dikala badai depresi menerjang. And it really motivates me! Video-video itu bikin gue sadar bahwa gak gue sendirian yang menderita. Dan bikin gue makin sadar: hey, God once suffers too. But guess what? He rises! Dan you know what? Gue jadi sangat bersyukur. Wow. Tuhan itu baik. Tuhan bener-bener mau nolong kita loh kalo kita minta pertolongan dia. Dan pertolongan Tuhan itu banyak caranya, salah satunya ya dengan cara gue nemu video yang cocok di YouTube yang bisa bikin gue termotivasi buat ngejalanin hidup gue sebagaimana mestinya lagi.

Sampe sekarang sebenernya gue masih gatau. Apa gue bener-bener ngalamin depresi, atau cuma lagi capek aja kali ya waktu itu. Tapi dari pengalaman pahit gue ketimpuk badai gelap itu, gue belajar mengerti bahwa di dunia ini banyak orang-orang yang punya kekurangan, baik itu fisik maupun mental, tapi gak bikin mereka nyerah. Mereka gak tunduk sama kekurangan mereka, tapi justru mereka melihat kekurangan mereka sebagai kelebihan mereka yang udah dikasih Tuhan. Misalnya, Tuhan ngasih depresi ke beberapa orang itu. Tapi mereka gak yang totally nyerah. Mereka masih nyari cara gimana walaupun gue depresi, gue masih bisa jadi orang hebat. Dan menurut gue mereka itu indeed orang-orang yang hebat! Gue jadi bersyukur banget Tuhan udah menciptakan orang-orang kayak mereka, karena mereka bisa jadi inspirasi gue. Mereka bisa jadi cahaya di hidup gue saat hidup gue lagi gelap.

And guess what? Gue nulis blog ini aja (terutama paragraf persis di atas ini ^) rasanya bingung banget milih kalimat buat ngejelasin apa yang gue maksud hahahaha. Tapi ya itu tadi, gue mau mencoba buat ga nyerah dalam menjelaskan apa yang gue maksud hahahaha. Maap yak kalo makin ga jelas.

In conclusion, justru dari orang-orang yang punya banyak kekurangan itu, gue bisa ngambil kelebihan-kelebihan. Pokoknya gue pernah baca ada suatu ayat yang kira-kira bunyinya gini 'aku bermegah dalam kelemahanku'. Nah ayat itu bener-bener inspiring sih. Karena justru jangan karena kita tau kita punya kelemahan, kita jadi makin sedih. Karena kelemahan kita itulah kita harusnya jadi bisa have fun dalam ngelakuin sesuatu! I know it's hard, tapi gue yakin kita semua bisa kok. Videonya Alayna Joy bener-bener ngebantu gue dah pokonya. Coba buat kalian yang penasaran nih buka link ini: https://youtu.be/w3EheJhCKAk

Pokoknya udah dah gue cuma mau bersyukur, berterimakasih sama Tuhan, sama temen-temen gue yang udah mensupport gue, sama semua orang dah! Gue juga mau berdoa buat semua orang di dunia ini yang lagi menderita, semoga Tuhan bisa nguatin kalian, semoga Tuhan kasih jalan keluar buat kalian, keep on believing! Miracle is real! Dan buat kalian semua yang punya temen-temen yang depresi, tolong support mereka ya. Mereka bukannya males, tapi ada something wrong di diri mereka yang bikin mereka gak bisa ngelakuin hal-hal simple. Jadi, please semangatin mereka!

Yaudah kayanya sekian dulu untuk pos kali ini, kalo kalian mau postan tentang mental health lagi bisa komen di bawah yaaa! Sebenernya banyak banget sih yang mau gue omongin tentang mental health ini, tapi kalo dibuat satu pos ini nanti kepanjangan hahaha.

Makasih yaaa udah mau baca!

Semoga hari kalian menyenangkan!

Dadah!~